Religiosos

Llega un hijo reciente de Lucifer al infierno, y arriba a la sala de castigo, y se encuentra que hay dos tipos de castigo, la multinacional y la mexicana.
Se acerca a la primera y pregunta cual es el castigo que aplican en ese lugar y obtiene como respuesta, que primero lo sientan en una silla eléctrica, luego lo acuestan en una cama de clavos y al final del día le aplicaran cien latigazos en la espalda.
Espantado corre a la ventanilla, del infierno mexicano, donde observa una cola de espera muy larga, y le pregunta al ultimo de la fila, que cual es el castigo que aplican en el infierno tricolor. El cuestionado le dijo que los mismos que en la otra sala, con la diferencia de que en el asadero mexicano, nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo azotador viene, firma y se va.

Le habían dejado a un niño investigar que hacían los padres con las limosnas, entonces va a la primera iglesia y le pregunta:
"Padre, ¿usted que hace con las limosnas?"
Y le dice: "Pues mira, yo trazo un circulo y lo que caiga adentro es para mi y lo que caiga afuera es para Dios."
Va a la segunda y iglesia y pregunta lo mismo y le responde: "Mira, yo trazo una línea y lo que caiga del lado derecho es para mi y lo del lado izquierdo es para Dios."
Va a la tercera iglesia y pregunta lo mismo, y le dicen:
"Mira, yo aviento las monedas al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para el, y lo que caiga es para mi."

Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.

Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empezó un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice:
"Hijos míos, recen un Padre nuestro."
Y empezaron: "Padre nuestro..."
Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice:
"Hijos míos, recen un Ave María."
Y empezaron: "Dios te salve..."
Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre grita:
"¡Hijos míos, las tablas!"
Y la gente comenzó:
"1X1=1, 1X2=2..."

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
¡No padre, yo fui la del pedito!